Общение

«Не знаю, что с нами случилось, - недоумевает Джордж. – Пока мы не были женаты, у нас было столько тем для разговоров. Теперь же мы совсем не разговариваем друг с другом. Джанет упрекает меня, что я ничего ей не рассказываю, но мне кажется, она не стала бы слушать, если бы я попытался чем-то поделиться. Ее не интересует то, что интересует меня».

Людмила, рассказывая, нервно теребила носовой платок. «Наше первое свидание было таким романтичным и незабываемым. Мы были настолько поглощены друг другом, что говорили несколько часов подряд и потеряли счет времени. Я почувствовала, что знаю  его всю жизнь.

Когда Иван, наконец, предложил мне руку и сердце, это было неизбежно. Вначале нашей совместной жизни мы делились друг с другом всем и считали друг друга лучшими друзьями; мы рассказывали  то, что никогда бы не рассказали никому другому. Иногда мы лежали в кровати в обнимку и разговаривали до самого рассвета.

Постепенно, с годами, каждый из нас отстранился и закрылся в себе. Нам практически нечего сказать друг другу. Что же случилось? Ничего особенного. Мы настолько занялись своими отдельными мирами, что даже не заметили, как перестали быть друзьями. Все признаки этого были налицо, но мы отказывались замечать их. Пары, которой не хватало 24 часов в сутки, чтобы наговориться, больше не существовало.

Теперь мы все еще вместе из-за детей. Мы так долго прожили в этой ситуации, что нам было бы сложно снова открыться друг перед другом, мы стали чужими и утратили способность воспринимать и видеть окружающий мир глазами друг друга».

Люди женятся с мечтой о вечной дружбе со своим супругом. Но вместо этого большинство браков с течением времени становятся чисто «функциональными», когда супруги выполняют обязанности кормильца семьи, воспитателя, родителя, сексуального партнера, повара. Функциональный брак несовершенный и неполноценный.

Однако добрая весть заключается в том, что такой брак может быть преобразован в высокоэффективный брак посредством создания системы близкого общения. Общение укрепляет заботу, отдачу, принятие, присутствующие в тесной дружбе.

Общение учит людей выражать свои мысли, назидать себя и других, утешать, понимать, ободрять, учиться, а также дает много других благ. Чтобы правильно понять цель и назначение общения в браке, необходимо осознать три важных задачи общения в браке:

1)      Посвятить себя в этом общении спутнику жизни

2)      Осознать потребность в общении своего спутника жизни и свою личную потребность

3)      Принять, что в браке никто другой не может лучше удовлетворить эту потребность, чем супруги.

Общение означает соучастие в жизни другого человека и отдачу всего лучшего, что есть в тебе самом. Общение представляет, в сущности, добровольное самораскрытие друг перед другом в искренности и прозрачности сердца. Поэтому единственно верным мотивом общения является желание подарить другому все самое драгоценное, что у тебя есть.

В конечном итоге общение решает задачу укрепления семьи и должно приводить к тому, чтобы жены были более любимы мужьями, а мужья были более почитаемыми и уважаемыми своими женами.

Специалисты утверждают, что одна из наиболее серьезных проблем супружества и главная причина разводов заключается в неумении или нежелании супругов общаться. Многие пары сознают это. В это же время они не понимают, каким же должно быть общение между супругами. Почему пары не умеют общаться

 

            Неспособность общаться объясняется множеством причин.

1. Наверное, наиболее очевидная из них заключается в том, что большинство из нас никогда не обучали навыкам эффективного общения. Поскольку мы так и не усвоили соответствующих навыков, то продолжаем брести по неэффективным бороздам, созданным нами для самих себя.
2. Еще одна причина, почему супруги не могут нормально общаться, состоит в том, что они боятся поделиться друг с другом своими мыслями и чувствами. Для такого страха есть оправдание. Кто из вас раскрыл свои чувства перед супругом и был отвержен им? Некоторых настолько глубоко, что они навсегда заползают внутрь раковины и отказываются выходить оттуда.
3. Часто на взаимоотношения влияют недоразумения и неразрешенные проблемы прошлого. Чем большие боль и гнев тянутся из прошлого, тем меньшая вероятность, что пара сможет продолжить общение без вмешательства третьей стороны.

То, как вы говорите и слушаете сегодня, зависит от того, чему вы научились,

будучи ребенком. Вы внимательно наблюдали за тем, как разговаривали, слушали и отвечали члены вашей семьи. Возможно, вы видели положительные примеры: уважение, открытость, радость. А возможно, - деструктивные: враждебность, зловещее молчание, крики.

Вы начали экспериментировать, что подойдет в вашем случае, и, вероятнее всего, привнесли в свой брак те же самые образцы поведения. Возможно, вы привыкли к спокойным, уважительным обсуждениям. Но эта модель общения может не подойти супругу, который научился решать проблемы с помощью громких переговоров и споров.

Возможно, ничто не оказывает большего влияния на стиль общения, чем темперамент. Темперамент – это сочетание унаследованных качеств, воздействующих на поведение. Эти качества передаются через гены и в значительной степени отвечают за поступки, реакции, эмоциональные  отклики, стиль общения.

Сангвиник. Сангвиники – это общительные, динамичные люди, которые любят поговорить и могут легко доминировать в диалогах. Уверенность побуждает их рассказывать длинные, яркие, детальные истории, которые делают их любимцами на общественных мероприятиях. Эта страсть к говорению делает их плохими слушателями. Кратковременность внимания и легкость, с которой они огорчаются, еще больше усложняют их способность слушать. Обычно это шумные люди, которые легко взрываются.

Холерик. Холерики говорят свободно, но более обдуманно, чем сангвиники. Им не нравятся длинные, подробные рассказы сангвиников. Они бы рассказали ту же историю, но опустили незначительные детали, подчеркнули главную мысль и перешли к следующей теме. Холерикам легко принимать решения за себя и других, но зачастую они могут быть самоуверенными, доминирующими и деспотичными. Холерики обычно считают себя правыми, и, если учесть их острый практичный ум, это действительно так! Из холериков получаются хорошие противники в спорах, но, в то же время, склонные к спорам и саркастичные супруги.

Меланхолик. Меланхолики – это интроверты, склонные к аналитическому мышлению. Они говорят только после внимательного анализа. Они уделяют пристальное внимание деталям и подвержены разнообразию колебаний настроения. Иногда меланхолики общительны, дружелюбны и открыты, но они более склонны к замкнутости, депрессии и раздражительности. Они чрезвычайно чувствительны, часто все принимают на свой счет. Из всех темпераментов меланхолики испытывают наибольшие трудности в том, чтобы выразить свои истинные чувства.

Флегматик. Флегматики – спокойны, медлительны, более уравновешенны и неагрессивны. Они редко выходят их себя и пойдут практически на все, чтобы избежать неприятных столкновений. Они никогда не смеются слишком громко и не плачут слишком долго, в большинстве случаев кажутся «невыразительными», поэтому их сложно «читать». Они  всегда одинаковы: уравновешенны и надежны. Их естественное сухое восприятие юмора может приносить удовольствие, но только не для супруга. С ними обычно легко ужиться, если только их медленные методичные манеры не станут источником раздражения для более агрессивного супруга.

Ни один тип темперамента не доминирует над другим. Каждый общается индивидуальным образом. Обычно в нас присутствует смешение всех четырех темпераментов, из которых один или два преобладают. Знание темпераментов помогает понимать друг друга и правильно строить свое общение.

Итак, что же такое общение?

В разговоре всегда участвуют, как минимум, двое, и он направлен на передачу и получение информации. Более того,  разговор представляет не только говорение.

Это также процесс слушания и понимания. Нередко  мы думаем, что понимаем, о чем говорит другой, однако это не совсем так. Нам же, в свою очередь хочется, чтобы другой не только слышал то, что мы хотим сказать, но также и понимал сказанное.

Исследователи установили, что более 70% времени бодрствования мы проводим в общении с другими – говорим, слушаем, читаем или пишем. Более 33% этого времени посвящено говорению, а свыше 42% - слушанию. Поскольку большую часть времени мы слушаем, значит, оно имеет первостепенное значение в нашей жизни. 55%  опрошенных признали, что супруги обвиняют их в недостаточном слушании. Женщины жаловались, что мужья не слушают их, а мужчины заявляли, что жены никогда не слышат, что им говорят. Да, слушание является проблемой в браке.

 

Слушание – важный аспект общения

 

Плохое слушание берет начало в плохих привычках. Две из самых разрушающих привычек – перебивание и отсутствие контакта глаз.

Люди, перебивающие других, думают над ответом, ожидая момента, когда они смогут вставить свою реплику. Возможно, это человеческая тенденция перебивать, когда вдруг в голову приходит важная (на наш взгляд) мысль. Но вы должны позволить своему супругу закончить мысль, какой бы скучной она ни казалась. Сангвиники особенно имеют проблемы с перебиванием, поскольку все сказанное кем-то напоминает им какую-то историю, которую необходимо рассказать немедленно, даже перебив вас.

Недостаток контакта глаз свидетельствует об отсутствии интереса, недоверии и невнимательности. В разрушающихся отношениях супруги редко смотрят прямо в глаза друг другу. Магия взгляда «глаза в глаза» исчезает.

Некоторые пары избегают контакта глаз в течение нескольких недель или месяцев подряд. Отсутствие контакта глаз используется как наказание или проявление неудовольствия. Сознательный отказ поддерживать контакт глаз с супругом – это жестоко. Те, чьи отношения в браке ухудшаются, и те, кто хочет стать лучшим слушателем, могут начать восстановление близости в отношениях посредством контакта глаз.

Другими раздражающими слушателями могут быть:

-      Люди, заставляющие вас чувствовать, что вы забираете их время;

-      Люди, которые прохаживаются туда и обратно, как будто торопятся поскорее уйти;

-      Люди, заканчивающие ваши фразы;

-      Люди, которые перефразируют сказанное вами, вкладывая свои слова в ваши уста;

-      Люди, противоречащие тому, что вы говорите, еще до того, как вы закончите свою мысль;

-     Люди, которые носят наушники;

-      Люди, стоящие слишком близко или слишком далеко, - в зависимости от ваших культурных предпочтений.

 

Слушание кажется простым делом, но на самом деле это очень серьезно и зачастую тяжело. Оно подразумевает наблюдение за невербальным общением, контакт глаз, наблюдение за лежащими в основе мотивами, задавание правильных вопросов, правильные ответы на вопросы, понимание важности пауз. Это тяжелый труд, но награда за установление более тесных отношений стоит уплаченной цены.

Слушание – одно из самых игнорируемых и менее всего понимаемых коммуникативных искусств. Чтобы научиться слушать, не требуется никакой научной степени, необходима только тренировка. Каждый может научиться делать это правильно.

 

Настройка и отключение

 

Большинство из нас говорит со скоростью 100-150 слов в минуту. Более медлительный человек произносит всего 80-90 слов в минуту, в то время как более энергичный – 170. Но слушать и воспринимать мы можем 450-600 слов в минуту. Это значит, что мы думаем в пять раз быстрее, чем говорим. Слушая человека, говорящего 100 слов в минуту, в то время как наш мозг способен воспринимать 600 слов, мы можем ощущать, что наш мозг блуждает в бездействии. Разница между этими двумя скоростями называется временем отставания.

Просили ли вы когда-нибудь своего мужа сделать что-то, а позже он заявлял, что не слышал вас? Вы потрясены.

- Но я же говорила тебе, - настаиваете вы.

Он отвечает:

- Нет, не говорила. Когда ты могла мне это сказать?

Это проблема часто возникает в результате подобного отставания. Внимание слушателя сосредоточено на чем-то другом, поэтому он уловил только часть сказанного. Другие люди используют время отставания для того, чтобы сформулировать свой следующий ответ. Они не понимают, что, поступая таким образом, теряют существенную информацию, тем самым демонстрируя отсутствие интереса и пропуская едва уловимые оттенки, которые могут указать на более глубокие проблемы.

Эффективное слушание и продуктивное использование времени отставания подразумевает оценку того, что говорится, и обработку информации, а также наблюдение за невербальным общением и проявление заинтересованности.

 «В основе большинства супружеских проблем, - говорит один известный психоаналитик, - лежит неумение выслушивать».

Большинство из нас предпочитают говорить, а не слушать. Мы наслаждаемся, выражая свои мысли и сообщая, что мы знаем и чувствуем. Мы тратим больше энергии на то, чтобы выразить наши собственные мысли, чем на то, чтобы сосредоточить все свое внимание на мыслях и чувствах другого. Слушать. На первый взгляд, это так просто, однако большинство из нас – плохие слушатели, потому что слушание – это тяжелый труд.

Что препятствует эффективному слушанию

Существует несколько типов слушателей:

«Скучающий слушатель» все это уже слышал раньше. Когда муж в который раз заводит речь о сложностях своей работы, жена говорит сама себе: «Ну, опять началось» и перестает слушать. Скорее всего, когда муж рассказывал что-либо новое и ожидал поддержки и ободрения от своей жены, он не получал этого.

«Выбирающий слушатель» отсеивает своим вниманием то, что его интересует в разговоре, а остального  не слышит. Например, пока жена говорит, муж может смотреть «Новости». Большинство из того, что она говорит, влетает ему в одно ухо и вылетает из другого, но как только она затрагивает тему траты денег, он весь обращается в слух. Некоторые люди не желают слышать что-либо неприятное, расстраивающее их, - о поведении сына в школе или о повышении налогов. Но ведь мы ничего не выигрываем, игнорируя то, что нам хочется слышать. Во многих ситуациях нам необходимо знать все факты, чтобы прийти к правильному решению.

«Слушатель с больным самолюбием» воспринимает все сказанное как личные нападки на него. Одна жена вскользь заметила своему мужу, что из-за новой моды на длину платьев ей теперь нечего носить. Хотя она даже не упоминала о необходимости покупки новой одежды, он пришел в ярость, потому что решил, что она намекает на его неспособность достаточно зарабатывать на жизнь. Другой пример. Уязвленная жена весь вечер не разговаривала с мужем. Он выразил недовольство поведением детей за столом, а она решила, что это намек в ее адрес, упрек, что она не умеет их правильно воспитывать.

В то время как другой говорит, «прерыватель» не слушает его, а формирует ответную реплику. Интересуясь только своими собственными мыслями, он почти не вдумывается в слова другого и ждет лишь короткой паузы, когда бы он мог заговорить сам: «Ну, это что! Вот послушай, что случилось со мной». Или: «Это напоминает мне…»

Еще одним недостатком является невосприимчивость слушателя, его неспособность уловить чувства или эмоции за словами. В обычном общении произносимые слова или их содержание передают 7% информации. Тон голоса и жесты – 38%, а выражение лица – 55%!

Поскольку 93% из посылаемой информации передается без слов, понимание невербального общения может оказаться более важным, чем любой  другой навык слушания. Если бы вы были по-настоящему разгневаны на своего супруга, смогли бы вы ничего не выразить на своем лице или своей осанкой, жестами, тоном голоса? Для большинства из нас это было бы практически невозможно.

Наша осанка -  опущенные плечи могут передавать разочарование; раскачивание на стуле – отсутствие интереса; голова, стиснутая руками, - отчаяние; пожимание плечами – «я не знаю».

Выражение лица – это часть телесного языка и наиболее сильная безмолвно передаваемая информация. Глаза могут передать большую часть выражения с помощью блуждающего взгляда, сужения или расширения зрачков, медленного выкатывания, скорости моргания. Поднятые брови, наморщенный лоб, приподнятый подбородок – все это передает важную информацию. Улыбаясь, вы несете тепло и счастье; хмурясь, демонстрируете печаль и неудовольствие.

Жесты – также часть телесного языка. Протянутые руки ладонями вверх означают открытость и принятие; ладонями вниз – закрытость, дистанцию. Пожатие руки, объятия, сжатые кулаки, хлопанье дверью, брошенные предметы, сцепленные руки, поднятый вверх большой палец, похлопывание по плечу передают вполне понятную информацию.

Невербальные сообщения имеют больший вес, чем слова, но в то же время такую информацию легко истолковать неправильно из-за ее двусмысленного характера. Слушатель, базирующий свою оценку на невербальных сигналах, должен быть очень осторожен, интерпретируя их. Спросите у говорящего, правильно ли вы поняли то, что он сказал.

Тон голоса также имеет большое значение. Слова передают информацию, но то, как эти слова произнесены, даже более значимо, чем сами слова. Оттенки вашего голоса, например, шутливый тон, юмор, дружелюбие, радость или гнев, показывают другому человеку, может ли он приблизиться к вам или лучше отступить назад.

Манера общения определяется скоростью, с которой говорит человек, громкостью, мягкостью, интонациями, а также выбором слов.

Исследования манеры слушания различных полов показали, что женщины имеют тенденцию использовать ободряющие фразы, такие как «угу», «ммм», «интересно» и кивать головой чаще, чем мужчины. Запомним: то, что мужчины и женщины подразумевают своими манерами слушания, крайне отличается. Кивая головой и произнося «ооо», «ага» или «угу», женщина показывает, что слушает и понимает, о чем идет речь. Мужчина же полагает, что подобные звуки во время слушания означают согласие с его комментариями. Если же позже обнаруживается, что она была не согласна с ним, а просто поддерживала его монолог, он может огорчиться и обвинить ее в обмане.

Женщина, неправильно воспринимающая реакцию мужчины на ее слова, также

может огорчиться, когда делится чем-то с ним, а он никак не реагирует, Она считает, что он невнимателен к ней.

Мужчинам и женщинам необходимо понять эти различия в своих манерах слушания. Ни одна из манер не является правильной или неправильной. Но восприимчивые супруги будут регулировать свою манеру слушания, чтобы поддержать супруга в выражении его мыслей и чувств. Этот тип общения ведет к близости в отношениях.

Наша манера общения, понятная и приемлемая для нас, может быть воспринята другими совершенно не так, как мы предполагали. Опять-таки, очень важно спрашивать, правильно ли мы воспринимаем информацию.

Активное слушание. Вдумчивое слушание – это способность усваивать информацию, анализировать ее. Активное же слушание позволяет в первую очередь слышать чувства говорящего, а уже потом усваивать информацию. В браке значительно важнее слушать, понимая, какие чувства скрываются за словами другого.

Активное слушание особенно важно в те моменты, когда ваш супруг переживает гнев, досаду, упадок духа, разочарование, возмущение, одиночество или боль. Ваша первая реакция на подобные чувства или эмоции может быть негативной. Возможно, у вас возникнет желание вступить в спор, защитить себя, уйти или дать отпор. Тем не менее, постарайтесь перевести сказанное с языка фактов на язык чувств. Отложите в сторону свои личные чувства, чтобы помочь супругу выразить свои переживания. Вы отложите в сторону любые предвзятые суждения о том, как должен чувствовать себя ваш супруг. Иногда следует задать несколько тактичных вопросов, чтобы понять истинные эмоции, которые скрыты за словами.

Эмоции не являются ни правильными, ни неправильными. Это просто временные чувства, которые приходят и уходят. Если в какой-то момент супруг почувствует недостаток принятия с вашей стороны, вероятнее всего, он рассердится и закроется.

Процесс выражения эмоций освобождает человека, чтобы он смог увидеть способы разрешения проблемы. Когда поощряете супруга проявить сдерживаемые эмоции, принимая их с пониманием, не защищаясь и не осуждая, то делаете гигантский шаг навстречу близости.

Если  вам необходимо усовершенствовать свои навыки слушания, простое принятие решения о совершенствовании не поможет. Вы должны дисциплинировать себя и полностью отдаться усовершенствованию этого умения.

            Предлагаемые шесть методов помогут вам практиковать эффективное слушание:

1. Поддерживайте хороший контакт глаз. Полностью сфокусируйте свое внимание на супруге. (Выключите телевизор, отложите в сторону газету, прекратите готовить ужин).
2. Внимательно слушайте. В течение нескольких минут ведите себя так, будто самое важное в мире – слушание супруга. Перекройте доступ в свое сознание всему, что может отвлечь ваше внимание. Наклонитесь вперед на стуле, как будто вы ловите каждое слово.
3. Всем своим видом показывайте заинтересованность в том, что слышите. Поднимайте брови, кивайте головой в знак согласия, улыбайтесь или смейтесь там, где это уместно.
4. Разбавляйте свое внимательное слушание уместными фразами. Так вы проявляете интерес и понимание. «Я согласен», «Неужели?», «Отлично!», «Да, я понимаю тебя». Ваш супруг хочет знать, понимаете ли вы то, что он говорит.
5. Задавайте хорошо сформулированные вопросы, иллюстрирующие ваш интерес. Однако избегайте вопросов, начинающихся со слова «почему». Такие вопросы заставляют  вашего супруга защищаться.
6. Слушайте немного дольше. Именно тогда, когда вам кажется, что слушание закончено, послушайте на 30 секунд дольше!

 

Исследователи установили, что более 70% времени бодрствования мы проводим в общении с другими – говорим, слушаем, читаем или пишем. Более 33% этого времени посвящено говорению. Оно является очень важным, поскольку именно разговор соединяет людей.

Функция речи представляет собой нечто большее, чем просто обмен словами или информацией. С помощью речи мы можем выражать наши чувства, передавать своим эмоции, более четко формулировать свои мысли, находить подтверждение своим идеям и входить в контакт с другими. Это приятный способ проводить время, узнавать друг друга, освобождаться от напряжения и выражать свою точку зрения. Итак, главной функцией речи является не передача информации, а установление взаимоотношений с другими. Качество этих взаимоотношений в главной степени зависит от способности каждого человека выражать себя в словах.

Многие из нас используют отчуждающие фразы, которые разрушают семейное счастье. Мы используем их так часто, что в какой-то момент даже перестаем замечать, насколько обидными они могут быть. Такие фразы очень кстати называют «убийцами разговора».

Фразы-повеления отягощают речь приказами, инструкциями и командами: «Подойди сюда», «Отнеси то», «Повесь свою одежду», «Поторопись». Сюда также относятся угрозы: «Если ты еще раз сделаешь это, я…» и поучения: «Разве ты не знаешь, что мы должны...»

Фразы-морализаторы обычно используют люди, принимающие на себя роль родителя или учителя: «Дорогой, нельзя так себя ввести на людях», «Дорогой, не следует оставлять полотенце на полу» или «Ты же достаточно знаешь для того, чтобы не…» Большинству из нас не нравится, когда нам говорят, что мы должны, и чего не должны делать.

Фразы-обидчики передают осуждение, критику или обвинения: «Неплохая идея, учитывая то, что ты сам до нее додумался» или «Это было глупо. Почему ты никогда не можешь…?»

Фразы-психоаналитики неправильно перефразируют и выносят диагнозы: «Ты говоришь так, просто потому что…»

Фразы-корректоры имеют целью докопаться до истины, не пренебрегая противоречием: «Нет, это случилось не так…»

Фразы-знатоки пытаются предугадать, что произойдет потом: «И как  обычно, ты не обратил внимания, не так ли…? Можно было бы догадаться…»

Фразы-переключатели меняют тему еще до начала содержательного разговора.

Вы не можете контролировать фразы-убийцы, посылаемые вашим супругом, но можете следить за своей речью. Сделав это, вы заметите, как вы и ваш супруг стали ближе друг другу, даже не прикладывая сознательных усилий. Вы почувствуете себя ближе, когда вам не придется бороться с последствиями боли, причиненной убийственным общением.

Молчание, уход от проблемы или отказ обсуждать ее способствуют возникновению проблем общения еще больше, чем любая фраза-убийца. Но мужчины и женщины используют наказание безмолвием в качестве оружия или формы контроля. Когда молчит мужчина, это значит, что в нем накапливаются сильные эмоции, например, гнев, страх. Или же он может использовать молчание как прием силы. С безмолвным мужчиной невозможно спорить. Женщина использует молчание чаще всего,  чтобы свести счеты за нанесенные ей обиду, несправедливость, или же когда она доходит до крайней степени отчаяния и безысходности.

«Молчаливый муж», по словам некоторых консультантов по вопросам брака, является причиной половины всех проблемных браков. Многие женщины жалуются на то, что их мужья не разговаривают с ними и их невозможно подтолкнуть к этому. Но мужскому молчанию есть причины, и мудрая женщина будет стремиться понять своего молчаливого супруга.

1. Некоторые мужчины, особенно работоголики, считают, что ценностью может быть только продуктивность. Их реакция на все жизненные проблемы – действие, а не разговоры. Другие мужчины настолько догматичны и авторитарны, что отказываются продолжать разговор на тему, относительно которой они уже однажды вынесли свой вердикт. А другие не любят обсуждать то, что называют «пустяками».
2. Мужчина, переживающий сильный эмоциональный стресс, обычно уходит в себя, «потому что его с рождения учили строго контролировать свои эмоции. Он избегает всего, что не является логическим и рациональным, то есть тем, к чему он привык. С годами он становится все жестче».  Он ищет решения своих проблем и фокусирует свое внимание на внешних объектах, например, что показывают по телевизору или пишут в газетах, дабы перефокусировать свою энергию и поставить свои проблемы в перспективу. Мудрая женщина оставит в покое мужчину, переживающего такое состояние. Она может быть уверенна, что он вернется, как только приведет в порядок свой внутренний мир. «Упреки и уколы заставят мужчину, даже настроенного самым лучшим образом, еще больше отдалиться. Ему нужен друг, с которым бы он чувствовал себя уверенно, не опасаясь насмешек. Мужчина откроется той женщине, которой он доверяет».

 

Вы не сможете сделать многого, чтобы справиться с безмолвием супруга. Мольбы, уговоры, обиды или аналогичное поведение назло вряд ли можно считать эффективным средством. Вместо этого попробуйте такой подход: «Бывают времена, когда тебе тяжело разговаривать со мной. Должно быть, я  делаю что-то затрудняющее наши разговоры. Я бы хотела обсудить это с тобой, чтобы можно было что-нибудь изменить».

Если вы задаете вопрос и не получаете ответа, попробуйте следующее: «Что ты думаешь относительно того, о чем я только что спросила?» или «Твое молчание говорит мне о том, что ты очень разгневан (оскорблен, огорчен) чем-то. Это то, что ты пытаешься сказать мне?»

Женщина должна помнить: мужчина скорее заговорит после некоторого промежутка времени, чтобы восстановить свои силы после дневных стрессов. Мужчина, осознающий свою склонность к неразговорчивости, может предупредить жену, что ему сейчас может понадобиться некоторое время, но немного позже он будет готов к разговору. И хотя он может не чувствовать большого желания говорить, однако сумеет продемонстрировать понимание потребности своей жены поговорить, будучи внимательным слушателем.

Как рекомендуется говорить

Старинная поговорка гласит: «Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и к своим друзьям, как к членам своей семьи». Большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своим мужем (женою) так же вежливо, как мы говорим со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре мы вообще забываем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать, что нам захочется. «В конце концов, - рассуждаем мы, - это всего лишь семья».

В какой манере вы разговариваете со своим мужем (женой)? Не присутствует ли в вашей речи сарказм? Можете ли вы доходчиво изложить то, что вы имеете в виду? Проявляете ли вы интерес к своему мужу (жене) как к личности и даете ли вы почувствовать ваш интерес? Пытаетесь ли применить способ «констатации собственных чувств» в своей речи? Такая констатация позволяет сказать об истинных чувствах и проявить их открыто, откровенно и доброжелательно по отношению к вашему супругу (супруге). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями, скажите, что вы чувствуете.

 

Несколько советов, как рекомендуется говорить

 

1)      Выберите подходящее время для общения со своим супругом (супругой). Предмет разговора может быть интересным, но время выбрано неудачно. Если вам необходимо поделиться чем-либо важным, глубоко личным, не приступайте к разговору сразу, как только муж переступит порог, придя с работы после напряженного дня. Если вы хотите поговорить со своей женой о необходимости сократить расходы на питание, не начинайте разговор в то время, как она хлопочет за обедом, уже чувствуя себя усталой после его приготовления. Выбирайте время, когда ваш супруг мог бы ответить спокойно.

2)      Вырабатывайте приятный тон речи. Часто более важным является не то, что вы говорите, но как вы говорите. Нас успокаивает присутствие человека с мягким, спокойным голосом. Если вы хотите, чтобы вашему супругу было приятно слышать ваш голос, следите за своим тоном.

3)      Выражайтесь точно и ясно. Многие  недоразумения проистекают от сумбурного выражения мыслей. Старайтесь вдумываться в то, что вы говорите, и ясно выражать то, что вы имеете в виду. Супружеская пара может решить проблему недопонимания, если возьмет себе за правило заявлять о своем намерении. Например: «Я бы хотела пригласить Браунов в воскресенье на обед. Ты не возражаешь?»

4)      Будьте доброжелательны. Во многих семьях супруги настолько привыкают к постоянным упрекам, придиркам, оскорблениям и другим негативным элементам общения, что такое поведение становится у них нормой. Старайтесь исключить неприятные моменты из общения и быть доброжелательным и благодарным супругом.

5)      Будьте учтивы и уважительны к мнению друг друга, даже если вы не согласны с ним. Берегите душевный комфорт другого так же, как свой собственный. Умейте слушать. Ваша речь должна занимать не более 50% времени вашего общения.

6)      Будьте чутким к нуждам и чувствам друг друга. Развивайте в себе терпимость и восприимчивость, реагируя на то, что говорит другой. Если он страдает, вы должны понимать его состояние и даже страдать вместе с ним. Сопереживайте вместе со своим любимым все то, что он чувствует, - страх, гнев, отчаяние и тревогу. Точно так же, если он счастлив, достигнув чего-то, радуйтесь вместе с ним.

7)      Совершенствуйтесь в искусстве разговора. Недавно проведенное исследование показало, что чем больше времени муж и жена уделяют беседам друг с другом, тем выше уровень супружеского удовлетворения, которым характеризуется их брак. Естественно, что счастливые муж и жена испытывают большую потребность разговаривать друг с другом. Разговор – это искусство, поэтому необходимо постоянно совершенствоваться. Обсуждение вопросов, представляющих взаимный интерес, обогащает отношения.

 

Уровни разговоров

 

До сих пор мы говорили о некоторых элементах разговора, кроме фактических слов. А теперь сосредоточимся на самом разговоре.

Уровень 5: Небольшая беседа. На этом уровне имеет место поверхностный диалог: «Как дела?», «Что нового?» Такая беседа практически не имеет никакого содержания, но она лучше, чем неловкое молчание на общественных  мероприятиях с малознакомыми нам людьми. Однако если общение осталось на таком поверхностном уровне в браке, это приведет к чрезвычайной скуке и глубоким чувствам негодования.

Уровень 4: Фактический разговор. Он звучит подобно вечерним новостям. Передается информация без личных комментариев. Вы разговариваете о событиях дня, но не говорите, какие чувства они вызывают у вас. Фактический диалог прост, потому что предполагает минимальный риск. Не раскрывается практически ничего личного. Мужчины более склонны разговаривать на этом уровне, чем женщины. Они находят его логическим, фактическим и безопасным. Пара, которая общается только на этом уровне, никогда не достигнет близости в отношениях.

Уровень 3: Мысли и мнения. Настоящий диалог начинается здесь, когда вы свободно высказываете свои мысли и мнения. Если вы озвучиваете личные идеи, у вашего супруга появляется больше шансов узнать вас. На этом уровне вы делитесь личными мыслями. Есил они приняты без осуждения, вы можете свободно переходить на более глубокий уровень. Если нет, вы остаетесь здесь или возвращаетесь на уровень 4, где снова чувствуете себя безопасно. Когда же разговор уровня 3 сопровождается принятием, вы закладываете прочный фундамент для настоящей близости.

Уровень 2: Чувства и эмоции. На этом уровне вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться чувствами, лежащими в основе идей и мнений на уровне 3. Вы описываете происходящее внутри вас – что вы чувствуете к своему супругу или по поводу данной ситуации. Частица вас остается настороженной, внимательно наблюдая одним глазом за реакцией супруга. Если вы не получите необходимого принятия, то вероятнее всего будете говорить только то, что, по вашему мнению, супруг примет и с чем согласиться.

Если супруги на этом уровне могут честно поделиться друг с другом в стиле «отдать-принять», если каждый уважает чувства другого, их отношения будут щедро вознаграждены. Проникновение в личность супруга обеспечит фундамент для понимания и близости. Хорошее сочетание для ежедневного взаимодействия – чередования между уровнями идей/мнений и чувств/эмоций.

Уровень 1: Глубокое проникновение. Самый глубокий и самый редкостный уровень – глубокое проникновение, на котором имеет место полное эмоциональное и личное раскрытие. Вы чувствуете себя в такой безопасности в отношениях, что можете полностью раскрыться. Это рискованно, ибо вы становитесь очень уязвимы. Обычно общение на этом уровне оставляет глубокое длительное впечатление на обоих супругов и обогащает их отношения.

Глубокое проникновение – самый сложный из всех уровней. Гораздо проще остаться на поверхностных уровнях 5, 4 и 3 из-за возможности отвержения и страха. Но избегая уровней 1 и 2, вы никогда не достигнете близости, возможной в вашем браке. Выделите время для развития необходимого доверия, чтобы общаться на этих уровнях. Риск, на который вы идете, оставляя свои зоны комфорта и учась делиться внутренним миром, будет обильно вознагражден полноценными, близкими отношениями.

 

            Я-утверждения

 

Одна из наибольших проблем брака – как разговаривать с супругом о том, что вам не нравится или раздражает вас. В течение недели возникают различные ситуации, когда противоборствуют потребности и предпочтения. Если это происходит, не обвиняйте и не судите, а используйте так называемые я-утверждения.

Я-утверждения прямо передают ваши чувства, когда вы огорчены, расстроены или раздражены поведением супруга. Они дают вашему супругу понять, что вы, не нападая и не высмеивая его, испытываете негативные чувства относительно его поведения. В этом случае больше вероятности, что вы будете услышаны, поскольку эти утверждения несут с собой меньшую угрозу. Они устанавливают открытость и честность, являясь превосходным средством выхода чувств раздражения.

Примеры утверждений, высказанные женами после того, как мужья отказались пригласить их на ужин.

Жена 1: «Ты так невнимателен! Ты никогда не думаешь ни о ком, кроме себя. Самое любимое твое занятие – просмотр телепрограмм. Я так устала от тебя!»

Жена 2: «Мне больно, когда ты  не приглашаешь меня иногда на ужин. Мне необходимо быть с тобой наедине, чтобы мы могли нормально пообщаться и почувствовать себя ближе друг к другу».

Жена 1 обвиняет, осуждает, упрямиться и защищаться. Жена 2 говорит только о том, что она чувствует, с чем муж вряд ли сможет спорить. Она подбирает подходящие слова, чтобы дать мужу знать, что у нее есть чувства, которые он, по ее мнению, игнорирует.

            Эффективные я-утверждения имеют три составляющие.

1. Утверждение о том, какие чувства вызывает в вас поведение супруга. «Я чувствую себя расстроенной/возмущенной…»
2. Необвинительное описание поведения вашего супруга. «Когда ты не приглашаешь меня на ужин…»
3. Объяснение реального влияния этого поведения на вас: «…мне необходимо быть с тобой наедине, чтобы нормально поговорить…»

 

Примеры эффективного использования я-утверждений:

1. Муж включает телевизор во время еды, хотя супруги договорились не смотреть телевизор во время совместного приема пищи. Жена говорит: «Меня огорчает, когда ты нарушаешь нашу договоренность не смотреть телевизор во время еды, ведь это один из тех немногих моментов в течение дня, когда мы можем пообщаться друг с другом».
2. Жена долгое время не разговаривает с мужем. Муж говорит: «Меня возмущает, когда ты закрываешься от меня подобным образом, ибо я даже не знаю, что сделал не так, чем вызвал такую реакцию».
3. Муж критикует жену в очень жесткой манере. Жена говорит: «Я чувствую глубокую обиду, когда ты критикуешь меня так несправедливо, это вызывает во мне ощущение, что ты меня не уважаешь и не любишь».

 

Я-утверждения вероятнее всего вызовут позитивные перемены в поведении, потому что они не содержат обвинений и указаний супругу, что делать. Многие люди, из любви и заботы о супруге, изменят свои привычки, как только осознают отрицательное влияние своего поведения. Но не в этом основное предназначение я-утверждений. Основная цель – дать выход вашим чувствам раздражения.

Ваш супруг может изменить, а может и не изменить своего поведения, вы же освободитесь от негативных чувств, передав их в конструктивной манере, вместо того, чтобы подавить их. «Запущенные» небольшие обиды и раздражение могут перерасти в большие горькие стычки. «Пар», часто возникающий между супругами, можно «выпускать» ежедневно, научившись общаться таким открытым и прямым образом.

Ниже приведены некоторые рекомендации по использованию я-утверждений:

1. Используйте их, когда впервые почувствовали раздражение. Не ждите, пока та или иная проблема окончательно выведет вас из себя.
2. Избегайте предлагать решения и не говорите своему супругу, что делать. Указание, что делать, вызывает только защитную реакцию.
3. Тон вашего голоса должен соответствовать силе вашего утверждения. Не повышайте его и не понижайте.
4. Если супруг не реагирует на ваше первое я-утверждение, направьте следующее, перефразированное, пока не будете услышаны.

 Если вы действительно хотите, чтобы ваши чувства были приняты, то должны постоянно доносить их, пока вас не поймут. Не позволяйте супругу увести вас в сторону. И не сдавайтесь только потому, что не получили желаемого ответа. Даже если супруг пренебрег вами, все же вы примите решение не пренебрегать им.